1 стадия — СИМБИОТИЧЕСКАЯ
Это когда «Я влюбился в нее по уши» или «Он все мое», «Мы единое целое и не можем жить друг без друга».
Это слияние. В этот период не замечаются недостатки, либо кажутся незначительными и неважными. На первый план выходит полное взаимопонимание, отмечаются сходства партнеров, на них делается акцент, ими восхищаются. Здесь партнеры обмениваются ресурсами, каждый хочет вложить по максимуму, степень заботы очень высока.
Цель (функция) этой стадии: формирование сильной привязанности.
Стадия очень важная.
В развивающихся отношениях она обычно плавно стихает, завершает свою функцию и сменяется второй стадией.
Если нет, то пара может довольно длительное время находиться в симбиозе (слиянии), но это может привести к дисфункциональным отношениям, негармоничным. Либо отношения станут «замерзшими» не развивающимися, когда взаимопоглощение личностей и жизней, либо возникновение враждебности и конфликтов, гнева одного, а потом и второго партнера, то есть отношения начнут душить, партнеры будут ощущать себя как-будто «два узника в одной клетке».
2 стадия — ДИФФЕРЕНЦИАЦИЯ
Следующая стадия после симбиоза фаза сложная для пары. Называется ДИФФЕРЕНЦИАЦИЯ. Дифференциация означает разделение, способность отличать.
На этой стадии у одного из партнеров или у обоих может возникнуть желание иметь свое личное пространство. Кому — то захочется проводить время наедине, начинают всплывать вопросы к себе типа «Что происходит, неужели любовь проходит?»
К слову, желание быть наедине с самим собой — это здоровое желание любого человека, если только это не пожизненное затворничество.
На этой стадии влюбленные уже начинают замечать недостатки друг друга, что они имеют различное мнение и думают как — то иначе, а не в унисон. Ширмы спадают и оказывается, что у него/нее (О, боже…) есть недостатки. Оба в паре потихоньку начинают отстаивать свои границы. Нередко возникают конфликты.
Для кого-то этот период становится завершающим, рушатся ожидания и надежды. Для других это перевод отношений на следующий третий уровень, партнеры переходят на третью стадию отношений.
3 стадия — ИНДИВИДУАЛИЗАЦИЯ
Стадия в которой наступает период, когда человек направляет всю энергию на свою собственную деятельность и на себя.
Партнер/ы занимаются собственным развитием. Развитие близких отношений уходит на 2,3,4 и т. д. план.
В данный период возможны новые знакомства. Конфликты обостряются, если один из партнеров не готов к индивидуализации второго.
Нередка в таких отношениях и зависимость одного партнера от другого.
С наступлением данной стадии в отношениях, отмечается увеличение числа разводов и появление третьих на стороне (любовниц и любовников). Именно в этой стадии находится Точка невозврата, если уйти «дальше», что-то сделать уже бывает сложно или невозможно.
Отмечу, что данная стадия по своему проживанию партнерами у всех разная. Для одних пар это бурные скандалы, для других это жизнь друг с другом в осознанности и понимании того, что существуют разные периоды и они очень важны в совместной жизни, даже если наступил сложный кризисный период. Кризисы — это всегда возможность выхода на совершенно иной уровень отношений, если вы к этому готовы.
4 стадия — ВОЗОБНОВЛЕНИЕ БЛИЗОСТИ или НОВАЯ БЛИЗОСТЬ
После того, как каждый из партнеров реализует свои потребности в индивидуализации (это может длиться и всю жизнь, если есть внутриличностный конфликт, когда не устраивает многое чем бы не занимался, то с этим к психологу), начинает появляться потребность в эмоциональной близости и психологической поддержке.
Постепенно человека тянет к установлению дружеских отношений с партнером. Начинает обостряться ранимость.
Партнеры начинают поддерживать друг друга. Если наступают какие-то сложности, партнеры сплачиваются. Это период с переменой настроения, когда каждый может отойти в уединение или сблизиться.
Да, конфликты также случаются, но партнеры уже умеют и знают как выходить из них, возникающее трение быстро улаживается. Партнеры начинают обсуждать трудности, идет построение диалога. Со стороны кажется что «два ребенка, дерущихся в песочнице из-за совочка» уже выросли. Страхи о том, что кто-то кого-то поглотит уже не так сильны и партнерам не так страшно сближаться и отдаляться (в стадии симбиоза было иначе). Партнеры приходят к балансу «Мы» и «Я». Мужчина и женщина начинают наслаждаться близостью. Но это совершенно иная близость, она по проживанию отличается от той, которая была на первой стадии отношений. На первой стадии «Мы — одно целое», на этой стадии «Мы разные, но можем обмениваться и дополнять друг друга».
5 стадия
Эту стадию называют взаимозависимостью, кто-то называет осознанной любовью (в отличие от влюбленности на первой стадии), все ее называют по -разному. Но суть ее не в названии, а в чувствах, в отношении друг к другу, осознанности в отношениях.
Взаимозависимость — это состояние взаимной ответственности, зависимости друг от друга кого-либо или чего-либо, связь, в которой ни одна из сторон не может обойтись без другой. Это понятие в корне отличается от «зависимости», так как во взаимозависимых отношениях подразумевается, что все участники эмоционально, экономически, экологически, морально или каким-либо другим образом влияют друг на друга. Зависимость на первой стадии сродни болезни. На этой стадии отношения строятся на взаимном желании, а не на собственных неудовлетворенностях.
На этой стадии происходит укрепление постоянства в отношениях.
Образ партнера, выдуманный, нафантазированный ранее замещается реальным. Происходит принятие реального партнера. Появляется глубокая привязанность и взаимное удовлетворение. Отношения строятся по принципу «Мы», нежели чем «Я».
Я описала стадии развития отношений, которые каждая пара проходит по своему и в своем временном ритме. Кто-то срывается и не доходит до последней стадии, жизнь идет у всех по разным сценариям. Кто — то проходит, а кто-то застревает на какой-то из стадий.
У каждой пары бывают сложности. Но стоит учитывать, что людям незрелым, инфантильным, имеющим травмы или с отклонения, строить здоровые отношения сложнее, а иногда и вовсе невозможно.
Если у вас появилась сложность на любой из стадий, вы можете задать вопрос семейному психологу или записаться на консультацию.
